이제 시작이야

2020년 07월 30일 일일명언

작은 일에
거창한 말을 사용하는 습관은 피해라.

-사무엘 존슨-

작은 일은 무얼까
거창한 말은 무얼까

시작부터 의문을 품으니 생각을 적기가 참 어렵다 하하

그래도 머리를 열심히 굴릴 수 있는 시간이 되어 좋다.

작은 일은 일상에서 자주 일어나는, 크게 느끼지 않는 일이겠지?
거창한 말은 과대포장같은게 아닐까.

작은 일이라고 사소하다고 하기 싫고
거창한 말이라 해서 과장된 말이라고 단정짓고 싶지 않으니 이런 생각이 들었지 싶다.

무튼 일상의 자잘자잘하지만 자주 있는 일들을 하면서, 뭔가 아주 크고 중요한 일을 하는듯, 과하게 포장하면 유명무실하다. 라는 의미가 되지 않을까 싶다.

겉은 번지르르 하지만 속은 텅빈 그런 것.

사실 작고 사소한 일도 꾸준히 열심히 해내면, 과장하지 않아도 튼튼하고 크게 보여지지 않을까?

남이 알아봐 저길 바라는 것은 우리 모두의 바람이기도 하지만 그걸 너무 과하게 원하면 관심종자가 되어버린다. 그럼 진짜로 잘한 일이라도 제대로 인정받기 어렵다.

마치 지금 내가 일상을 기록하고 아침을 열심히 살고 있는 순간들을 말하는것 같아서 스스로도 뜨끔해진다.

괜시리 나 열심히 살고 있어요. 라고 사람들에게 말하고 싶어하지만 사실 지금이런 모습을 대놓고 표현하기엔 부족함이 더 많다. 자랑하고 싶은 모습으로밖에 보이지 않는 현실.

그러니 나는 드러내고 싶은 마음을 꾹꾹 눌러모아 일단 진정성있게 지금을 기록하자. 남기고, 기억하자.

지금의 내가 사람들에게 모르는 존재일지라도, 유명무실한 존재가 되는 것보단 나을거고
분명 훗날의 내가 지금의 나를 돌아보며 고맙다고 생각할 날이 올테니까.

로또 맞은듯 한 순간 고마워할 일이 아니라 평생을 스스로에게 감사하며 살고, 그 이후로도 그렇게 살아가게 될테니까.

일상을 소소한듯, 중요하게 살아내고
이 일상을 공유하게 된다면 최대한 담백하게 담아내자. 이 일상 덕분에 내가 있지만, 아직 그렇게 큰 일은 아니라고. 왜냐하면 내가 아직 큰 사람이 되진 못했으니까.

30대가 훌쩍 되어버린 지금을 너무 속상해하기 보단 시간참 빠른것 같네.
근데 아직 인생 반도 안살았네 생각하면서 지내주자.

사실 초반부는 중후반부를 위한 시작에 불과하고, 내게 진짜 시작은 지금부터니까.

이제야 블로그 이름이 납득이 간다.

이렇게 또 '이제 시작이다.' 라고 말하고 있는 스스로를 보니. 나는 평생을 나만의 기준으로 시작과 행동을 반복하며 살아가는구나.

2020년 07월 12일 일일명언

사과 속에 들어 있는 씨앗은 셀 수 있지만
씨앗 속에 들어 있는 사과는 셀 수 없다.

-켄 키지-

사과를 보면 알 수 있는 씨앗의 수. 세어볼 수도 있는 씨앗의 수는 눈에 보이지만, 이 씨앗으로 몇개의 사과가 만들어지는지는 알 수 없다. 보이지 않는 이 숫자는 결국 시간이 지나봐야 정확히 알 수 있다.

처음에 명언만 보았을때는 정확히 알지 못했던 이 말의 의미는 지금 눈에 보이는 일에 열정을 가지면 그 일이 어떤 결과를 가져올지 당장에는 알 수 있지만, 그 결과가 가져와줄 나비효과는 알 수 없을거란 이야기.
그리고 눈에보이지 않는, 보여도 너무 작아보이는 어떤 일을 성취하려고 노력 할때 중요한건, 스스로가 작은 일을 하고 있다고 느끼는게 아니라, 이 작은 일이 지금은 이렇게 사소해보이지만 훗날 어떤 나비효과로 커다란 일이 되어 올지 생각해야한다는 것.

나부터 잘 생각해야겠다. 외국에서 어느 교수가 서양과 동양권의 자신감, 자존감에 대해 이야기하는걸 보았을때에도 서양에선 결과가 크든 작든 성적이 좋든 나쁘든 항상 칭찬하고, 당사자도 자신의 성적과 상황이 긍정적이라고 느끼는 경우가 아주 많은데
동양에선 겸손이 미덕이라는 인식과, 이미 주변에서도 잘하면서 이정도는 잘 못하는 거라고 말하는 사람들의 반응 덕분에 정말 잘하는 사람이라도 자신의 실력과 능력을 과소 평가 하는 경향을 보인다.

짧게 하면
서양권은 과대 평가 성향
동양권은 과소 평가 성향
듣고보니 그랬다. 지금의 나도 그렇다.
새벽 4시마다 일어나서 운동장을 1시간 동안 걷고 그러는 중에 사진과 명언을 이용해 일기를 쓴다. 스스로 만들어낸 의무감과도 같은 일이지만, 이걸 계속 유지한 덕분에 제법 좋은 습관을 형성시켰다. 더 발전하기 위해선 이 모든걸 간결하게 기록하고 준비해야겠지만, 일단 스스로 잘 하고 있는건 꼭 인정하고 칭찬하며 살자.
그러는 한가지 방법이 기록이니 꼭 잊지말자.

지금처럼 아침 운동을 마친 후에 올리는 일기들이 요즘의 내 자존감의 근원이고, 대부분 이시간에 올리게 되는게 많으니 어떤 계획을 세워도 이 시간에 맞춰나가도 좋겠다는 생각을 유지하자.

지금 습관을 잘 이어나가고 있는것처럼.

2020년 07월 08일 일일명언

자신이 이해하는 대로 존재할 뿐만 아니라
자신이 바라는 대로 존재할 수 있는
유일한 존재는
인간뿐이다.

-장 폴 샤르트르-

스스로 이해하는대로 존재하고
바라는대로 존재할 수 있는
유일한 존재
인간.

하지만 스스로 이해하는데도 행하지 않고
바라는대로 존재하지 않는 유일한 존재 역시
인간이 아닐까.

순수 그 자체라면 자연의 섭리인듯, 스스로 이해하고 바라는대로 존재할 수 있음을 당연하게 생각해서 살아간다면 모두가 성인군자가 되겠지만, 인간은 각자에게 주어진 뇌의 활용도 조차 100%는 커녕 50% 이상도 사용하지 못한다고 하니까.
그정도가 되려면 더 머리가 아프기도 하겠지만, 애초에 게으름과 나태함에 빠져 아무것도 하지 않는 사람이 태반일 것이다.

나 역시 스스로 이해하고 원하는대로 존재하고자 생각은 수도 없이 하였지만, 결국 나태함에 못이겨 아침시간들과 수많은 여유시간들을 허투루 보내왔으니까.
최근 몇달째 아침일찍 일어나 하늘을 보며 하루를 시작하는 것과 우연히 했던 알바 한 건이 내게 주어진 시간을 잘 활용하면 어떤 영향을 주는지 절실히 깨달았다.
별 대수롭지 않은 짜투리시간이라 생각한 시간을 모아 단기 알바를 하는데에 사용했더니 현재 일하는 것보다도 더 많은 알바비를 받을 수 있음은 물론이고 내게 필요한 상식들까지 공부할 수 있는 기회를 얻었었기 때문이다.
그리고 무엇보다도 데드라인이 정해져 있고, 큰 책임감을 가지고 하지 않으면 마감기한을 지키지 못하는 불상사가 발생할 수도 있기 때문에 여유라는 느낌이 드는 시간들은 모조리 끌어 모아 최대한 활용하는 스스로를 발견하니 내가 마음먹으면 못할게 없겠다는 생각이 들었다.
안타깝게도 경제력을 높여주고 책임감과 유익함까지 있었던 단기알바는 열흘정도 걸리며 종료되었고, 스스로의 열정도 거기까지였다.
참 아쉬운데 그걸 되살릴 방법을 도무지 찾지 못했다. 블로그 하는 것도 그것과 비슷하다고는 했지만 금액의 차이도 있거니와 눈에 보이는 변화의 모습이 뚜렷하지 않았기 때문이다.
그래서 생각한게 노트에 모두 적기. 그리고 체크해나가기. 하지만 노트를 정하기만 하고 대략적인 가이드 라인만 머릿속에 그린채 시작하질 못했다. 어떻게해야 완벽할까..하면서.

사실 완벽한건 없다는 사실을 누구보다 잘 아는 사람인데 자꾸만 완벽을 기하려 하니 피곤하다 피곤해.

그래도 하나씩 하나씩 어떻게든 해보자고 발버둥치는 중이니 스스로를 믿어주자. 변화가 아주 없는게 아니니까. 발버둥 치는만큼 아주 조금씩이라도 변하고 있으니까.

마치 중문에서 맥주병이던 몸을 조금씩 뜨게 만들었던 수영 수업처럼. 물에 뜨기 시작하니 발을 움직여 조금씩이라도 움직여보려 노력하던 그때의 자잘하지만 발전이 있었던 스스로의 노력처럼.

분명 잘 해낼거야. 그러니 힘내자.

스스로 이해하는대로 존재하고
스스로 바라는대로 존재할 수 있는
유일한 존재가 되기 위해.

누구나 청춘이 지나가 버렸다고
느끼는 순간이 있다.
그러나 세월이 흐른 뒤 실제로는 그것이
훨씬 뒤의 일이었음을 깨닫는다.

-미니언 먹로클린-

세월이 흐른 뒤, 사실 우리의 청춘은 아직 진행형이라는걸 깨달을 수도 있지않을까?

지역마다, 나라마다 청춘의 기준이 다른듯하니까.

그렇다면 개인적으로 느끼는 청춘은 그 기준에 따라 달라지겠지. 스스로 자신의 청춘은 아직도 진행형이라고 믿는다면
'내가 청춘이었을때 알았더라면, 이렇게 행동했더라면..' 하고 후회할 일은 줄어들지 않을까.

왜 남들의 기준과 정책적으로 정해진 틀에 얽매여 아직도 한창인 스스로의 청춘을 흘려보내는 사람들이 이렇게나 많은걸까-?

아침마다 만나는 하늘은 흐릴때도 맑을때도 있는데 그건 순간이고 그 순간마다에 의미가 있다. 흐리다고 마냥 속상한 일이 아니며 맑다고해서 마냥 기쁘기만 한일이 아니라는 이야기.

우리의 청춘도 흐릴때가 있고 맑을때가 있을뿐
청춘이 시작되는 지점은 있을지 몰라도
청춘이 끝나는 지점은 없다.
누군가 청춘이 끝났다고 한다면 그건 그 사람 기준에 맞춰진것이지 그 사람의 시기에 우리의 청춘도 똑같이 끝나는게 아닐거라는 이야기.
그 사람이 공인이더라도 마찬가지다. 대중적으로 큰 인기를 가진 사람이라도 그 사람의 청춘이 끝났다고, 이제 청춘은 없다고 한다해서 우리의 청춘도 그 사람처럼 마무리되진 않을테다.

최소한 청춘의 기준을 자신의 마음 속에 두자.
그리고 사실 청춘은 끝나지 않을수도 있다고 마음먹자. 청춘이 끝난다는건, 더이상 꿈꾸는 것이 존재하지 않는다는 이야기이기도 하니까.

꿈이 없는 사람에겐 화창한 미래가 있기 힘들고 자신의 미래가 저물어가고 있다고 믿는 이에겐 청춘이란 단어는 이제 떠올리기 힘든 말일테니까.

사람들은 처한 상황에 따라 꿈이란 사치라고 생각할수밖에 없기도 하지만, 비슷한 상황에 놓여져있어도 꿈을 갖고 그 꿈을 이루며 살아가는 사람도 분명히 많기때문에, 살아온 환경 때문에 꿈꿀 수 없다는 이야기는 믿고 싶지 않다.

아무리 처한 환경이 끔찍해도
천조자조.
하늘은 스스로 돕는 자를 도울뿐이니까.

2020년 07월 04일 일일명언

눈감지 말고 똑바로 봐.
두려움의 실체는 생각과 다를 수 있어.
-영화 <니모를 찾아서>中-

사실 우리는 두려움이란게 어떤 모습인지도 모르면서 일단 걱정하고 본다. 실제로 그 두려움이 무엇인지, 진짜 내 눈 앞에 닥친 일이 된다면 어쩌면 좋을지 생각해볼 겨를 없이, 일단 위험하고 걱정되는 두려움이기에 멀리만 두려한다. 하지만 이미 많이 경험해왔듯, 두려움이 처음 느낀 느낌 그대로 무서운 적이 있던가-?

과하게 걱정하면 되려
'에이 이정도 밖에 안되는 일이었는데, 괜히 걱정했잖아?' 하며 넘어가는 경우가 대부분이었을 것이다.

얼마 걱정하지 않았다면 그건 이제 무언가를 두려워하기보다 설레임으로 받아들였을 경우가 더 많겠지-?

꿈속에서 다리가 끊어지고 도로에 구멍이 났는데 그 사이에 비가 쏟아져 내려 그 실체가 보이지 않았다. 내 앞에 먼저가던 차들이 보이지 않던 그 속으로 떨어져버렸다. 이런 경우라면 걱정을 할 세도 없이 이미 떨어져버린 후겠지

그러니 무슨 일을 준비하고 도전한다면 걱정부터 앞세우지 말자. 굳이 걱정해봐야 잘 될 일도 그르칠 수 있으니까.

있는 그대로의 나를 잘 준비해두고 그 이상 챙길 수 있는 무언가가 있다면 잘 챙겨놓아 보자.

지금 할수 있는 일은 막연한 걱정을 하는것이 아니라,
구체적이고 현실적인 준비를 하는 것이니까.

2020년 07월 03일 일일명언

당신이 원하는 것은
두려움 저편에 존재한다.

-잭 캔필드-

내가 원하는게 무엇이길래
두려움 저편에 가 있는걸까

글을 열심히 적어보려는 지금,

글이 안나와서 고민이다.

아쉽기도 하고 걱정되기도 하지만, 너무 서두르진 말자. 급할 수록 돌아가는 법.

이미 잘하고 있고 머릿속이 촉촉해지도록, 말랑말랑해지도록 잘 건드리고 있으니 재촉하진 말자.

분명 적절한타이밍에 또 많은것을 쏟아내 줄테니까.

지금의 나는 두려움 저편에 있는 내가 원하는 것을 정확히 모르는건지 모르겠으나, 지금 당장은 이미 저편에 가 있는것 같다.

나는 여러 두려움들을 극복하며 살아왔고, 가끔은 잘 해결하며 지내왔으니까. 지금은 무슨 두려움이 찾아와도 이겨낼 수 있다며 나아가고자 하는데, 그렇게 나아가는 길의 방향을, 갈피를 못잡고 있는듯 싶다.

아쉽게도 너무 오랜만에 이런 길 위에 올라섰고, 아직 모르는것도 너무나 많다. 그동안 나태해서 준비하지 않은것도 너무 많은것 아니냐며 스스로를 자책하기도 하는데 그건 해봐야 무슨 소용이랴.

지나간 것은 지나간대로 그런 의미가 있다. 쉬었다면 그만큼 몸에게 에너지를 비축해주었을테고 무리했다면 그만큼 몸이 더 많은 것을 해낼 수 있는 힘을 지녔을테니까.

지나간 걸 후회 말고 다가올 일을 준비하자.
이미 3개 중 2개는 어느정도 작성을 했으니 1개의 나머지에 대해서 써내려가보자.
글이란 원래 한 번에 쓰여지는게 아니라, 일단 막무가내의 글이라도 적어두고 수 십, 수 백번 고쳐서 쓰는 것이니까.

스스로 적어내려가는 글이 관련 없을거라며 넘겨짚기 전에, 그럼 그 얘기 말고 쓸 말이 따로 더 있는지 돌아보자 스스로.
그 누구도 아닌 내가 나의 글을 부정하지 말고 오글거려하지 말자. 오글거리더라도 일단 끄적이고 보자. 분명 어디에든 쓸 수 있을테니까.

내가 원하는 것은 지금 이 순간이 아니라 두려움 저편, 저 두려움을 넘어서야 만날 수 있으니까. 그 두려움을 넘어서기 까진 무슨 고난과 역경을 만나도 부딪히자. 직접 경험만큼 좋은 방법은 없다.